Post №: 17
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
1
Posted: 06.08.07 23:35. Post subject: Re:
в нашем издании это Эдит Пиаф "Моя жизнь" Марсель Блистэн "До свидания Эдит..." М., В/О "СОЮЗТЕАТР", 1992 г. (Пиаф-перевод Веры Юнгер)
Это просто другой перевод книги "Эдит Пиаф. На балу удачи. До свидания Эдит... (Воспоминания Марселя Блистэна) изданной у нас в 1965 г. (перевод: Пиаф- А.Брагинского, Блистэн - Г. Трофименко)
Post №: 260
Joined: 09.06.07
Location: Россия, Париж :)
Rank:
1
Posted: 20.08.07 15:34. Post subject: Re:
А я вот помню когда в 10 классе училась всю ночь слушала песни с только что купленного нового диска с песнями Эдит... ну какая на следующее утро контрольная по алгебре?! пришлось сослаться учительнице (нашей классой) по телефону на боли в животе и "забить" на сие мероприятие ...
Post №: 79
Joined: 19.08.07
Location: Россия, Москва
Rank:
1
Posted: 05.10.07 21:36. Post subject: Re:
mylenium Мне, конечно, очень-очень неудобно просить... Но все-таки наплевав на все приличия рискну попросить.... Эта книга очень редкая, а здесь, как Вы наверное заметили, собрались люди которые очень любят Эдит и все, что с ней связано...И поэтому эта книга для нас бесценна!!! И я хочу Вас попросить, если конечно имеется такая возможность, свободное время, желание и т.п. напечатать нам какие-нибудь кусочки из этой книги, может быть какие-то особенные на ваш взгляд главки....По чуть-чуть, по кусочкам.... Мне правда очень-очень неудобно Вас об этом просить, т.к. наверняка вы занятой человек, но меня на это толкает огромное желание прочитать те слова, которые написала сама Эдит, узнать ее точку зрения, ее мысли.... Для нас всех это правда очень-очень важно.... Но это только если у Вас есть свободное время и желание....
Post №: 4
Joined: 05.10.07
Location: Россия, Москва
Rank:
0
Posted: 06.10.07 00:05. Post subject: Re:
не такой уж и занятой человек,чтобы не сделать такого приятного для себя и для вас дела.Завтра я зайду домой,возьму книгу и буду вам печатать по несколько страниц,по крайней мере,постараюсь... КНИГА-великолепная....
Post №: 6
Joined: 05.10.07
Location: Россия, Москва
Rank:
0
Posted: 06.10.07 22:16. Post subject: Re:
единственная проблема сейчас-найти книгу.У меня дома,на кухне-сходразвал.Она до потолка обставлена коробками.В одной из них лежат мои самые дорогие вещи(книги,диски).Среди них "моя жизнь".Мне надо перерыть всю кухню...я постораюсь это сделать,как можно быстрее.А потом буду стараться писать сюда каждый день.сама уже жду не дождусь.. ТОлько бы найти...
Post №: 44
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 18.10.07 20:55. Post subject: Re:
Вижу надо что-то делать. Если есть кто из Питера - даже готова дать почитать. Если Есть у кого время обработать и хороший доступ - могу просто переснятьи выложить. Заодно и сама перечитаю. Сканера у меня нет и в ближайшее время не будет. Со временем тоже плохо. Так что если такое качество интересует - могу постараться
примерно так:
начало здесь:
далее здесь:
дальше буду делать, только если это кому-то и правда надо.
На первом снимке можно прочесть имя переводчицы книги.
Вот отрывок из интервью с Еленой Юнгер:
"-- Как получилось, что вы перевели книгу Эдит Пиаф "Моя жизнь"?
-- Я очень любила пластинки Пиаф, и кто-то из моих друзей привез мне маленькую книжечку "Моя жизнь". Я ее прочитала и сошла с ума. Решила, что моя дочь должна ее прочесть. Я села переводить и перевела очень быстро. Потом собрала всю семью и прочитала. Николай Павлович мне сказал: "Ты должна читать это на публике с песнями Пиаф". И я читала на публике. Гранин меня услышал и сказал: "Это надо напечатать!" Напечатал в "Неве", но с пропусками, потому что про пьянство и наркоманию все было вымарано, вырезано. А потом мне сказали, что все это может быть фальшивкой, поскольку на обложке под заголовком "Моя жизнь" крошечными буквами было напечатано имя журналиста. Мишель какой-то. Тогда я написала в редакцию этой книжечки. И они мне прислали ответ, что все это -- подлинная запись Пиаф, которую она наговаривала перед смертью на магнитофон. Журналист расшифровал ее пленки, не добавив ни одного слова."
Post №: 45
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 18.10.07 22:18. Post subject: Re:
Извините, могу конечно пообещать к неопределенному сроку другое качество - и ничего не успеть и не сделать. На большее сейчас не способна. Если кому-то нужно хотя бы такое качество - скажите - сделаю
Post №: 46
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 19.10.07 15:54. Post subject: Re:
Хорошо, обязательно продолжу
PANDO Это очень удобное хранилище - но нужно установить их программку которая умеет качать и докачивать файлы по частям. (часть сегодня-часть завтра) У меня она работает идеально. http://www.pando.com/download
файлы хранятся 30 дней со дня последнего скачивания.
Post №: 47
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 19.10.07 16:15. Post subject: Re:
да, все правильно! или она открывается и не качает? т.е. полоска не заполняется? внизу есть кнопка pause - попробуйте ее нажать а потом снова кажется resume.. (на работе сейчас это программки у меня нет)
Post №: 48
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 19.10.07 16:19. Post subject: Re:
помню у меня вообще все сразу заработало. С другими серверами сложнее - не все поддерживают быструю докачку. (в обе стороны!) Может просто желающим по почте разослать?
Post №: 51
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 19.10.07 20:38. Post subject: Re:
И наконец, последняя часть :
(далее в книге фотографии и "до свидания Эдит" Блистена которые уже опубликованы)
Даже и не знаю. такое отвратительное качество, но прочитать книгу можно. Не держите зла. На большее нет ни времени ни сил. Может когда-нибудь руки дойдут. А пока хоть будет возможность прочитать тем, кому это действительно интересно.
в процессе съемки книжка почти рассыпалась в руках надеюсь не зря... читайте на здоровье!
Post №: 53
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 19.10.07 21:36. Post subject: Re:
просто обработать (порезать-уменьшить) не успеваю. картинки-фотографии читабельны, но увы это не сканер. ... а на это бы ушли дни... самой жаль, что не могу отсканировать и перевести в текст... может когда-нибудь... Но иногда лучше так, чем вообще никак...
Post №: 452
Joined: 09.06.07
Location: Россия, Париж :)
Rank:
4
Posted: 20.10.07 12:46. Post subject: Re:
lalena, огромное спасибо! но к сожалению в финальном архиве, книга обравается на начале главы "Иметь мужество"... а там ещё по оглавлению остается 2 главы... пожалуйста, выложите!!!
Post №: 54
Joined: 12.06.07
Location: Санкт-Петербург
Rank:
2
Posted: 20.10.07 13:55. Post subject: Re:
да, простите, в спешке одни и те же файлы отправила ПРЕЖНИЙ 127fin - НЕ НАДО СКАЧИВАТЬ - ОН ПОВТОРЯТЕТ 107! (почему-то не могу отредактировать - убрать неправилную ссылку на прежний файл "p_mavie127fin.rar" который повторяет 107... админы пожалуйста уберите неправильную предыдущую ссылку!)
Post №: 27
Joined: 05.10.07
Location: Россия, Москва
Rank:
1
Posted: 22.10.07 11:32. Post subject: Re:
Хорошо... Я НЕ ЖАЛЕЮ НИ О ЧЕМ Я умру,и столько всякого будут говорить обо мне,что в конце концов никто не узнает,чем же я была на самом деле. Не так уж это и важно,скажите вы?Да,конечно.Но эта мысль не дает мне покоя.Вот почему,пока еще не поздно,я хочу рассказать о себе,рискуя вызвать скандал,а также рискуя возбудить к себе жалость. Я лежу на больничной койке и диктую свои воспоминания,которые поднимаются толпой,нападают на меня,окружают,ия захлебываюсь в них.Прошлое не стоит вокруг меня в образцовом порядке:я вижу лица,множество лиц.какие-то люди расталкивают друг друга и кричат:"Меня,меня сначала!" Есть счастливые минуты-есть и другие,которых больше.Но что еще может случиться со мной до того дня,когда надо будет свести последние счеты?Там,наверху,я это хорошо знаю,я буду неустанно повторять,как в моей песне:"Нет,яне жалею ни о чем". Моя борьба против болезни и смерти,на этот раз выигранная,но ненадолго,заставляет меня подвести итоги моей жизни.Сначала надо воскресить в памяти мое детство,юность.Они мне кажутся такими далекими,иногда совсем нереальными, и потому у меня бывает ощущение,что,говоря о себе,я могу невольно солгать. Есть более интимные,искаженные слухами вопоминания,которые меня удручают.В своей исповеди я,с твердой надеждой на отпущение грехов,хочу раз и навсегда освоюодиться от всего,хочу,насколько смогу,объяснить,кто я и все эти женщины,которыми я была:девчонка Пиаф,просто Пиаф,Эдит... Я вела ужасную жизнь,это правда.Но также-жизнь изумительную.Потому что прежде всего я любила ее-жизнь.И любила людей:моих возлюбленных,моих друзей,а также незнакомцев и незнакомок,составлявших мою публику,для которой я пела,часто превозмогая себя,для которой хотела умереть на сцене,допев свою последнюю песню. Я любила всех прохожих,которые узнавали днем и ночью мою скромную фигуру,мою походку.Любила толпу,которая,я надеюсь,проводит меня в последний путь.потому что я так не любилю оставаться одна.Я боюсь одиночества-этого ужасного одиночества,которое охватывает тебя на рассвете или с нступлением ночи,когда спрашиваешь себя,в чем же смысл жизни и зачем ты живешь. Все,чего я хочу,-чтобы прочитавший эту исповедь,которая,быть может,будет последней моей исповедью,прежде чем закрыть ее,сказал обо мне,как о Марии Магдалине:"Ей можно многое простить,потому что она много любила".
дальше напишу,просто нет времени и сил.Простите за ошибки...
Post №: 505
Joined: 09.06.07
Location: Россия, Париж :)
Rank:
5
Posted: 06.11.07 19:11. Post subject: Начинаю выкладывать,..
Начинаю выкладывать, то что напечатала Пока только первые две главы Когда будет напечатано все, то выложу в формате word
Эдит Пиаф МОЯ ЖИЗНЬ
Содержание:
Я не жалею ни о чем Мой мужчина… Мои мужчины Моё непостоянство Моя соперница – смерть Мой ад – наркотики О хорошем и плохом Суеверна, да! Пить… Забыться… Другие Мои гонорары Петь, чтобы жить Иметь мужество Сон, предназначенный мне Я не знаю конца
глава 1 Я не жалею ни о чем.
Я умру, и столько всякого будут говорить обо мне, что в конце концов никто не узнает, чем же я была на самом деле. Не так уж это и важно, скажете вы? Да, конечно. Но эта мысль не дает мне покоя. Вот почему, пока ещё не поздно, я хочу рассказать о себе, рискуя вызвать скандал, а также рискуя возбудить к себе жалость. Я лежу на больничной койке и диктую свои воспоминания, которые поднимаются толпой, нападают на меня, окружают, и я захлебываюсь в них. Прошлое не стоит вокруг меня в образцовом порядке: я вижу лица, множество лиц, какие-то люди расталкивают друг друга и кричат: «Меня, меня сначала!» Есть счастливые минуты – есть и другие, которых больше. Но что ещё может случиться со мной до того дня, когда надо будет свести последние счеты? Там, наверху, я это хорошо знаю, я буду неустанно повторять, как в моей песне: «Нет, я не жалею ни о чем». Моя борьба против болезни и смерти, на этот раз выигранная, но ненадолго, заставляет меня подвести итоги моей жизни. Сначала надо воскресить в памяти мое детство, юность. Они мне кажутся такими далекими, иногда совсем нереальными, и поэтому у меня бывает ощущение, что, говоря о себе, я могу невольно солгать. Есть более интимные, искаженные слухами воспоминания, которые меня удручают. В своей исповеди я, с твердой надеждой на отпущение грехов, хочу раз и навсегда освободиться от всего, хочу насколько смогу, объяснить, кто я и все эти женщины, которыми я была: девчонка Пиаф, просто Пиаф, Эдит… Я вела ужасную жизнь, это правда. Но также – жизнь изумительную. Потому что прежде всего я любила её – жизнь. И любила людей: моих возлюбленных, моих друзей, а также незнакомцев и незнакомок, составляющих мою публику, для которой я пела, часто превозмогая себя, для которой хотела умереть на сцене, допев свою последнюю песню.
Я любила всех прохожих, которые узнавали и днем и ночью мою скромную фигуру, мою походку. Любила толпу, которая, я надеюсь, проводит меня в последний путь, потому что я так не люблю оставаться одна. Я боюсь одиночества – этого ужасного одиночества, которое охватывает тебя на рассвете или с наступлением ночи, когда спрашиваешь себя, в чем же смысл жизни и зачем ты живешь. Все, чего я хочу, - чтобы прочитавший эту исповедь, которая, быть может, будет моей последней исповедью, прежде чем закрыть её, сказал обо мне как о Марии Магдалине: «Ей можно многое простить, потому что она много любила».
глава 2 Мой мужчина… Мои мужчины
Любовь всегда от меня ускользала. Я никогда не могла долго удержать в своих объятиях того, кого любила. Каждый раз, когда и начинала верить, что нашла того, кто будет для меня всем, все рушилось, и я оставалась одна. Может быть, потому, что я никогда не была что называется красивой женщиной? Я это знала, страдала от этого, и мне необходим был реванш! А может быть, потому, что я обладала не очень-то верным сердцем, или потому, что быстро разочаровывалась. Иногда достаточно было пустяка: маленькой лжи, грубого слова – и моя любовь мгновенно испарялась. Я переходила из одних рук в другие, надеясь найти в них чудо. Я всегда лихорадочно искала большую любовь, истинную. И может быть, потому, что я никогда не могла примириться с ложью, не могла примириться со скукой, у меня и было так много мужчин в жизни. Сначала был Малыш Луи. Мне только-только стукнуло шестнадцать. Ему было семнадцать. Ромео и Джульетта? Увы, я слишком рано прошла уродливую школу жизни и любви, она не приблизила меня к романтизму. Не было возле меня матери, которая могла бы меня научить, что любовь бывает ласковой, верной, нежной, такой нежной… Все свое детство я провела среди несчастных «девиц» в доме, который «содержала» моя бабушка, в Лизье. Потом, когда мой отец, уличный акробат, забрал меня оттуда, что я могла увидеть, странствуя с ним по деревням? Каждые три месяца – новая мать. Любовницы отца обходились со мной более или менее ласково, в зависимости от моих успехов (я уже пела тогда) и от сборов, которые я делала, обходя толпу, иногда получая монетки, иногда – насмешки. Такое воспитание не сделало меня слишком чувствительным созданием. Я верила, что, если парень позовет девушку, она не должна отказывать ему. Я думала, что это предназначение всех женщин, и не долго колебалась, когда Малыш Луи поманил меня. Первый раз мы встретились с ним у Порт де Лила. Я пела на улице вместе с отцом. Малыш Луи был в толпе, которая окружала нас, пока я пела, и которая мгновенно рассеивалась, едва я начинала обходить её со своей тарелочкой. Но он, высокий, светлый, улыбающийся, не уходил со всеми. Когда я подошла к нему со своим блюдцем, он посмотрел мне прямо в глаза, восхищенно свистнул и царственным жестом положил мне монетку в пять су. Целыми днями он следовал за мной в моих долгих скитаниях по окраинам города. Однажды, когда отца не было рядом, Малыш Луи подошел, взял меня за руку и сказал: «Пошли. Будем жить вместе» Похоже на дешевый бульварный роман – слишком все просто, я знаю. Но вся моя жизнь похожа на невероятный бульварный роман. А между тем все происходило именно так просто, как я об этом рассказываю. Малыш Луи сказал мне «Пошли…» И я пошла за ним.
Без тени сожаления я покинула своего отца, его относительную заботу, относительное покровительство. Я пошла за Малышом Луи. Он казался мне красивым, сильным, единственным: я любила его. Он служил мальчиком-рассыльным. Я продолжала петь. Мы поселились в маленьком отеле на улице Бельвиль, в скудно обставленной комнатушке. Я занималась хозяйством. Сначала стряпать приходилось в банках из-под консервов, но Луи каждый день, возвращаясь домой, с гордостью приносил тарелки, приборы, кастрюли, которые он воровал в кафе или на прилавках магазинов. Мы платили за нашу жалкую комнату тридцать пять франков в неделю. По воскресеньям мы ходили в кино, в «Альказар», и Малыш Луи покупал мне билет за два франка. Все это было чудесно, может быть, просто потому, что мы были молоды, ужасно молоды. Вскоре я стала ждать ребенка. А потом родилась моя маленькая Марсель. Мы были счастливы, как дети. Но в этой безмятежной жизни мне смутно чего-то не хватало. Я всегда мечтала о поддержке, о сильной мужской руке, о настоящем мужчине. Я знаю, что не святая: мне не хватит и десяти пальцев, чтобы сосчитать моих любовников. Очень легко бросить в меня камень. Но я все время искала того; на кого могла бы опереться, кому могла бы довериться до конца. Я искала и не находила. Может, в этом была моя судьба. Малыш Луи был такой же ребенок, как я. И вот однажды я обманула его. Обманула с человеком более взрослым, более сильным. С «моим легионером». Ох, как я любила его, моего легионера… Позже, когда я рассказала о нем Раймону Ассо, он написал песню, которая стала знаменитой. Долгое время я не могла её петь без волнения. Может быть, поэтому и пела её хорошо? Мой легионер! Я потеряла его, конечно, потому, что не была создана для счастья. Ради него однажды утром, без всякого предупреждения, я покинула Малыша Луи, забрав с собой свою маленькую дочь. Но Луи разыскал меня в окрестностях Бельвиля. Он поймал меня, отнял нашу девочку и закричал: «Если ты хочешь видеть свою дочь, возвращайся домой!» Я поняла, что если уйду с легионером, то никогда больше не увижу своего ребенка. Я провела с моим любимым последнюю ночь и вернулась к Малышу Луи ради дочери. Мой легионер любил меня. Он попросил назначение в Африку, уехал и там умер. О! Если бы моя жертва не была напрасной. Но, увы! Вскоре моя бедная девочка умерла от менингита. Малыш Луи, зная меня хорошо, сказал: «Теперь ничто не удержит тебя около меня. Я знаю, что теряю тебя навсегда. Ты была для меня принцессой из волшебного сна, но сон оборвался. Желаю тебе счастья!» И он исчез из моей жизни. Мне было восемнадцать. Я знала жизнь только с её низменных сторон, не видела ничего, кроме безобразия и ужасов. Один Малыш Луи был другим. Но вот я осталась одна, и мне ничего не оставалось, как катиться вниз, в чем я быстро преуспела. Я обосновалась на площади Пигаль, среди баров, сутенеров и пропащих девиц. Первый человек, в которого я там влюбилась, был сутенер, который сразу же хотел послать меня на панель. Его звали Альберт. У него была красивая улыбка, черные глаза и широченные брюки. При Альберте была и другая девица, Розита, которая «работала» для него на улице Бланш. Он так властно подчинил меня себе, что я готова была сделать для него все что угодно, кроме одного требования… Может быть, потому, что хотя я и была очень непостоянна, я всегда была влюблена в любовь и не могла унизиться до того, чтобы торговать ею. Мои категорические отказы вызывали у Альберта гнев. Между нами происходили чудовищные потасовки. Однажды, доведенный до бешенства, он влепил мне пощечину. Тогда я укусила его и начала царапаться, колотить ногами. После часовой драки он сказал, задыхаясь: «Хорошо. Продолжай петь на улицах. Но каждый день ты будешь приносить мне тридцать франков, как Розита». Я была привязана к этому человеку. Наша сделка казалась мне вполне естественной, и я даже чувствовала себя в выигрыше. Это было подобно счастья: я жила в районе Пигаль со «своим мужчиной». Но я была всего-навсего нищей девчонкой и вообразить себе не могла, что мой голос принесет мне известность и слава осветит меня своими лучами. Я пела, потому что иначе не умела зарабатывать себе на жизнь и содержать своего сутенера. Но я пела ещё и потому, что только тогда чувствовала себя счастливой, совершенно счастливой. Потом я узнала, что это называется призванием. Но такое призвание не удовлетворяло Альберта. Он требовал от меня других талантов, не только для получения большей выгоды, но главным образом для того, чтобы удержать меня. Таков закон этой среды: компрометировать мужчин и женщин, чтобы помешать им вырваться из-под власти преступного мира. Как и все, я была «поставлена на работу». Я не хотела идти на панель? Отлично – моя добродетель оставалась в сохранности, но я должна была играть другую роль. Отныне я стала заниматься разведкой: моя миссия состояла в том, чтобы разыскивать богатых особ. Бродя по улицам со своими песенками, я должна была примечать дансинги, посещаемые хорошо одетыми женщинами, с драгоценными колье на шеях, с кольцами на пальцах. По вечерам я сообщала о своих наблюдениях Альберту. Полученные от меня сведения он записывал в маленькую книжечку и в субботу вечером или в воскресенье, нарядившись в свой лучший костюм, отправлялся в одно из отмеченных мною заведений. Так как он был красив и уверен в себе, ему всегда удавалось обольстить какую-нибудь любительницу танцев. На рассвете он предлагал своей даме проводить её домой, ссылаясь на то, что «район этот довольно подозрительный». И каждый раз уводил её в тупик Лемерсье, очень темную и пустынную улочку. Предательски зажимал ей рот левой рукой, лишая возможности кричать, а правой наносил своей жертве молниеносный удар, срывал драгоценности и отбирал деньги. Я ждала его в кафе «Новый Афины». Когда ему все удавалось, он шел ко мне с широкой победной улыбкой и с оттопыренными карманами. Всю ночь он поил меня шампанским. Но однажды Альберт поверг меня в ужас. Вместе со своим приятелем, Андре, тоже сутенером, Альберт хотел заставить Надю – чудесную белокурую девушку – торговать собой. Надя была красива, нежна и наивна. Она была безумно влюблена в Андре. Я советовала ей: «Уходи. Ещё не поздно. Беги сейчас же, иначе ты погибнешь». Но она не могла расстаться со своим возлюбленным. Как-то вечером Андре сказал ей: «Я с тобой достаточно цацкался. Если ты сегодня ночью не пойдешь работать, мы с Альбертом так тебе всыплем, что ни один мужчина не захочет на тебя смотреть». Надя, вся в слезах, разыскала меня: «Я сделаю то, что он хочет. Все равно, мне лучше умереть, чем потерять Андре!». Я пошла за ней по улицам Пигаль и видела, как она пыталась приставать к прохожим, и вдруг – побежала. Я кричала ей вслед, но Надя не обернулась. Я потеряла её в толпе. Больше я уже никогда не видела красивую Надю… Через пять дней её тело выловила речная бригада: она бросилась в Сену. Эта смерть была для меня спасительным толчком – как будто ударом кулака прервали кошмарный сон. Я поняла, в какой грязи увязла. В этот день, окончательно отчаявшись, я решила избавиться от этих людей, выбраться со дна пропасти, в которую скатилась. Я хотела стать такой же женщиной, как все. Я и не представляла себе, сколько мужества мне понадобится для этого: преступный мир так легко не отпускает. В тот вечер, когда стало известно о смерти Нади, я, как обычно, ждала Альберта в бистро. Когда он появился, я плюнула ему в лицо, крикнув: «Ты меня больше не увидишь!» - и пустилась бежать, пока он утирался. В течение нескольких дней все было спокойно, и я даже готова была поверить в чудо, поверить, что Альберт решил меня отпустить. Но глухой страх не оставлял меня: я слишком хорошо знала, что все это не заканчивается так просто. Однажды вечером два человека остановили меня на улице: «Иди с нами. И без кривляний». Они привели меня в какую-то комнату и оставили там, заперев дверь на ключ. Всю ночь я ждала, полумертвая от страха. Рано утром я услышала шаги Альберта, поднимавшегося по лестнице. Дверь открылась, и Альберт вошел в комнату. В отчаянии, отступая от него, я закричала: «Ты можешь убить меня, подлый выродок, но я не вернусь к тебе!» И тут произошло нечто невероятное. Альберт, жестокий Альберт, повалился на кровать, рыдая, наверное, впервые в жизни. Воспользовавшись этим, я выскочила за дверь. Но это был ещё не конец. Как-то вечером, когда я сидела со своими друзьями в баре на площади Пигаль, ко мне подошли и сказали: «Альберт ждет тебя в «Новых Афинах». Он хочет с тобой поговорить. Если же ты не придешь, он явится сюда со своей бандой и устроит кровавую драку». Мои друзья не хотели, чтобы я шла туда, и были готовы защищать меня: некоторые уже выхватили ножи, другие вооружились бутылками. Чтобы избежать побоища, я встала со словами: «Я иду». Альберт ждал меня, облокотившись на стойку бара. Его парни стояли на улице, руки в карманах, готовые в любой момент вмешаться. Он взглянул на меня и сухо произнес: «Возвращайся ко мне». Я отказалась. Тогда Альберт вынул револьвер, направил на меня и сказал: «Если ты ещё раз откажешься, я уложу тебя». Я закричала: «Ну так стреляй, если ты мужчина!» Взгляд его стал жестким, раздался выстрел, и я почувствовала, как что-то обожгло мне шею. Чудом я осталась живой. В тот момент, когда Альберт нажимал на курок, какой-то человек, стоявший поблизости, толкнул его под локоть, и он промахнулся. Охваченная ужасом, я убежала. Вся эта история вызвала во мне отвращение к мужчинам и, наверное, должна была научить меня некоторой осторожности. А вместо этого… Не то, чтобы я была «дьяволом во плоти», но я чувствовала неотвязную, почти болезненную необходимость быть любимой. И чем больше я считала себя некрасивой, презренной, совсем не созданной для любви, тем больше я ощущала потребность быть любимой! Было у меня одновременно и трое: Пьер – моряк, Леон – спаги* и Рене – бывший шахтер. С Пьером я познакомилась в баре отеля «Лунный свет», в котором жила. С Леоном мы познакомились на улице, а с Рене – в кабаре. Я проделывала настоящие чудеса, чтобы встречаться со всеми тремя, бесстыдно врала им всем, но любила я только Пьера: он был так нежен, так терпелив и так безропотно переносил все мои фантазии. Когда мы познакомились с ним, я уже пела у Лепле в «Джернис». Я работала, а он ничего не делал. Я зарабатывала немного денег, а у него не было ни одного су. Помню, мне как-то захотелось сделать Пьеру подарок. Я сказала ему: «Я подарю тебе новые ботинки». Мы пошли в магазин. Он перемерил массу туфель и выбрал очень красивую пару черных остроносых лодочек. Но он носил сороковой размер, а мне тогда казалось, что гораздо «шикарнее» иметь маленькую ногу. Я сказала: «Или я куплю тебе тридцать девятый, или останешься ни с чем». И Пьер вышел из магазина, жалобно постанывая, в ботинках, которые были ему малы. Они ему так жали, что он совсем не мог в них ходить. Я сжалилась над ним: «Я куплю тебе ещё шлепанцы на меху. Ты можешь носить их на улице, когда идешь один. Но когда я рядом, ты должен надевать лодочки». Пьер согласился. Конечно, история этого «трио» должна была плохо кончиться. Пьер, Леон и Рене часто беседовали между собой, и вскоре выяснилось, что у них одна и та же женщина. Леон исчез. Пьер остался. Но Рене жаждал мести. Потом он годами преследовал меня, и только совсем недавно я перестала его бояться. Его месть началась тогда, когда я впервые в жизни должна была уехать в гастрольное турне. Последнюю ночь перед отъездом из Парижа я хотела провести с Пьером. Но Рене не собирался расставаться со мной и выслеживал меня. Это был крупный, сильный мужчина с грубым лицом, способным на убийство. И все-таки я смогла перехитрить его. У входа в магазин я сказала: «Подожди меня здесь, я сейчас вернусь», - а сама выбежала через другую дверь. С Пьером мы встретились в его комнате на первом этаже, на улице Аббатов. Впереди у нас была целая ночь для счастья! Но ночь оказалась кошмарной. В комнате было темно, но вдруг фары проехавшей машины осветили на _______ * Кавалерист из колониальных войск
потолке тень человека, которого я сразу узнала, это был Рене. Я бросилась к окну: он был там, на улице. Рене шагал под окнами взад и вперед, держа правую руку в кармане, где всегда носил нож. Всю ночь его силуэт отражался на потолке, и всю ночь я удерживала Пьера, который порывался выйти к Рене. Я умоляла: «Не ходи, Пьер, он убьет тебя». Я-то знала, что в сравнении с сильным Рене мой Пьер не был атлетом. В семь часов утра Рене ушел, а без четверти восемь я села в подъезд, который увозил меня в турне. В течение многих лет Рене преследовал меня. Я видела его, неподвижного и молчаливого, в кабаре, в которых я пела, на перронах вокзалов, когда я возвращалась в Париж. Этот человек был не способен прощать и забывать. Когда в 1938 году я должна была дебютировать в «Альгамбре», он позвонил мне по телефону. Я сразу узнала его прерывающийся голос: «Твой дебют не состоится». Это было за пятнадцать дней до премьеры. Пятнадцать дней тревоги. По окончании премьеры, которая все-таки состоялась, выйдя из мюзик-холла, я искала глазами силуэт Рене, возможно, прячущийся в тени. Но ничего не произошло. Я пошла с друзьями в «Мими Пенсон» отпраздновать свой дебют и вдруг позади себя услышала незнакомый голос: «Тебе повезло: Рене попал в тюрьму за применение оружия, он подрался в кафе». Рене провел в тюрьме три года. Но и после освобождения он не успокоился. Это длилось двадцать лет! Он вернулся в Лилль, и каждый раз, когда я пела в этом городе, я видела его фигуру или у входа в зал, или в ресторане, где ужинала. Я чувствовала его взгляд на своем затылке. Он всегда стоял неподвижно, а когда я проходила мимо, шептал, едва шевеля губами: «Я ещё не свел с тобой счеты». Последний раз я видела Рене в 1956 году. В этот вечер он спокойно и медленно подошел ко мне, держа руку в кармане. Мне стало страшно. Но, вынув руку, он протянул мне прядь светлых волос и единственную фотографию моей маленькой дочки Марсель, которую он украл у меня в 1936 году, чтобы всегда иметь возможность шантажировать меня, требуя возвращения к нему. В этот вечер Рене сказал: «Возьми это. Теперь я понял, что потерял тебя навсегда». Я почувствовала, что вновь стала свободной женщиной. Свободной для любви.
Post №: 521
Joined: 09.06.07
Location: Россия, Париж :)
Rank:
5
Posted: 11.11.07 12:28. Post subject: глава 3 :sm248: Мо..
глава 3
Мое непостоянство
Первый человек, который протянул мне руку помощи не для своей выгоды и не для того, чтобы сразу же сделать из меня любовницу, был поэт Раймон Ассо. Когда он появился в моей жизни, я находилась в отчаянном положении: меня обвиняли в убийстве. Луи Лепле, владелец знаменитого кабаре «Джернис» на улице Пьер-Шаррон, был найден мертвым. Все подозрения пали на меня. Почему? Из-за моего прошлого, конечно. К несчастью, я была на примете у полиции. Двадцатилетняя, я уже провела два или три года в районе Пигаль, меня видели с сутенерами, с ворами и мелкими хулиганами. Достаточно часто меня увозила полицейская машина, а на набережной Орферв ещё не забыли выстрела Альберта. Между тем я вдруг стала знаменитой. Благодаря своему голосу и этому человеку – Луи Лепле, обратившему на меня внимание, когда я пела на улицах. Он пригласил меня петь у него в кабаре, куда ходил «весь Париж». И все эти пресыщенные прожигатели жизни притихли, когда я запела. Успех был неожиданный, а моя карьера была обеспечена, когда затерянный в толпе ежевечерних посетителей модного кабаре Морис Шевалье вдруг вскочил с криком: «Браво! У этой девчонки настоящее нутро!». Казалось, пришел конец нищете, началась новая жизнь, я могла петь до изнеможения, целиком посвящая себя этой страсти. И вдруг – внезапная смерть Луи Лепле, при таинственных обстоятельствах, в турецкой бане. Я не могу сказать, что полиция проявила ко мне бережное отношение. Напротив, она даже выказала особую ретивость: меня схватили, предъявили обвинение и допрашивали в течение многих часов. Когда наконец меня выпустили, я чувствовала себя как выжатый лимон. Карьера моя лопнула. Все двери оказались закрытыми, все лица застывали в молчании при моем появлении. По телефону раздавались таинственные угрозы – этой силы моей старой компании пытались вернуть меня к себе. И тогда я вспомнила Раймона Ассо – высокого, худощавого человека, который как-то сказал мне: «Я люблю тебя». Но я расхохоталась: он был слишком мил, слишком нежен, а я привыкла к «грубым натурам» и не оценила его романтического признания. Раймон добавил: «Запиши мой телефон, Эдит. Может случиться, я тебе понадоблюсь, тогда позвони мне, и я всегда приду к тебе на помощь». Он ушел, а я прыснула ему вслед: «Что воображает себе этот тип? На что он мне может быть нужен? С ума сойти!» Теперь я не смеялась. Я была затравлена, изведала чудовищную подлость. Недолго думая, я набрала номер Раймона. А если и он предаст меня, как другие? Когда он подошел к телефону, я сказал: «Раймон, ты был прав. Ты мне нужен, я совсем потерялась, мне страшно. Я могу наделать глупостей». После короткого молчания я услышала его спокойный голос: «Возьми такси, я тебя жду. Все уладится». Все именно так просто и произошло. Я взяла такси, приехала к Раймону даже без чемодана. Он изменил мою жизнь. Раньше я никогда не открывала ни одной книги: считала, что это буржуазные штучки. Правда, иногда я читала романы типа «Соблазненная в двадцать лет» - да и то лишь, чтобы позабавиться. Я погрязла в глупости, как маленькое нечистоплотное животное, и находила в этом удовольствие. Чем глупее были мои идиотские песенки, чем уродливее я себе казалась, - тем лучше! Мне доставляло удовольствие разрушать, коверкать свою жизнь. В этом, наверное, выражалось мое отчаяние. Раймон изменил меня. Он сделал из меня человека. Ему понадобилось три года, чтобы меня вылечить. Три года терпеливой нежности – чтобы заставить меня понять, что есть и другой мир, а не только тот – населенный проститутками и сутенерами… Три года – чтобы уничтожить отраву площади Пигаль, смягчить воспоминания моего детства, несчастного и порочного. Три года – чтобы научить меня верить в любовь, в счастье, в удачу, чтобы сделать из меня женщину и актрису вместо того феномена, чей голос ходили слушать так, как ходят на ярмарку глазеть на уродов. И этого замечательного человека я все-таки бросила, именно тогда, когда это было для него особенно тяжело. Не так-то легко исповедоваться в своих скверных поступках, но ещё тяжелее вспоминать причиненную другим боль, вспоминать, как толкаемая бесом, спящим в каждом из нас, не смогла удержаться от соблазна. Когда я ушла от Раймона в 1939 году, я уже знала, что создана для того, чтобы петь о любви. После первого выступления в «Альгамбре» у меня был настоящий триумф. Я пела песни, написанные для меня Раймоном: «Мой легионер», «Большое путешествие бедного негра», «Вымпел легиона», «Я не знаю конца»… Только благодаря ему мне удалось стать настоящей актрисой. Раймон Ассо был мобилизован, когда я влюбилась в Поля Мерисса… Раймон, я ведь уже просила у тебя прощения. Наши друзья знают об этом. Но сегодня я хочу ещё раз попросить у тебя прощения. Ты был такой добрый, такой милый! Я знаю, ты понимал: если я и переходила из рук в руки, то не потому, что была шлюхой, а потому, что искала такую любовь, которая перевернула бы всю мою жизнь. Надо признаться, Полю не пришлось прибегать к каким-либо ухищрениям, чтобы меня соблазнить. Во время войны, одна в Париже, я пела в «Ночном клубе» на улице Арсен-Уссей. Перед своим выступлением, около полуночи, я всегда заходила в бар «Каравелла» выпить бокал вина. Там каждый вечер, небрежно опершись о стойку, стоял бесстрастный элегантный человек, чаруя меня своим взглядом. Это был Поль Мерисс. Я знала о нем только то, что как певец он ничего особенного собой не представлял (он выступал в кабаре «Амираль», конкурировавшем с моим). Мало-помалу мы познакомились. Поль поражал меня своими прекрасными манерами и казался мне настоящим джентльменом. А чего бы я тогда не сделала, чтобы покорить джентльмена! Ведь вы подумайте: до знакомства с Полем никто ни разу не подал мне пальто, никто никогда не открыл дверь, чтобы пропустить меня вперед! Он умел это делать как никто! Однажды вечером он предложил: «Не зайдете ли вы ко мне после спектакля выпить бокал шампанского. Я пригласил кучу друзей». Я с восторгом согласилась. Около двух часов ночи мы проводили его гостей и остались одни. В своей обычной равнодушной манере он сказал: «Там, кажется, осталось немного шампанского. Помогите мне его допить». Когда мы допили, уже светало. Тогда Поль хладнокровно произнес: «Уже поздно, почему бы вам не остаться здесь? Ведь все равно этим кончится…» Потом он посмотрел мне в глаза и признался: «Ничто меня так не раздражает в женщинах, как эта манера выжидать дни и месяцы, прежде чем сдаться. Для чего все эти кривляния, ведь мы же нравимся друг другу». Обезоруженная и пораженная, я ответила «да»… Наша связь продолжалась почти два года… Только когда мы расставались, Поль утратил наконец то, что больше всего меня в нем бесило, - свою проклятую флегматичность. В начале наших отношений я очень часто взрывалась. Он – никогда. В наших ссорах я приходила в неистовство, как идиотка, - он и бровью не шевелил. Наконец я решила, что он меня просто разыгрывает. Как-то я неслышно подкралась к нему на цыпочках и пронзительно заорала в самое ухо. Поль даже не вздрогнул. Тогда я начала крушить все подряд: швыряла стаканы о стену возле самой его головы, вопила, топала ногами, рыдала, оскорбляла, сама готова была разорваться на части. Поль спокойно лежал на постели, прикрыв лицо газетой, и только спросил меня: «Не сломай, пожалуйста, радиоприемник». Однажды, для того, чтобы вывести его из себя, я сломала этот знаменитый приемник: когда я схватила его, Поль приоткрыл глаза, а я тотчас же швырнула приемник на пол и стала топтать его ногами. Тогда Поль, джентльмен, встал, подошел ко мне и сказал: «То, что ты делаешь, очень нехорошо». Затем дал мне пощечину и улегся обратно. Я опять потерпела неудачу! Из-за его хладнокровия я сходила с ума. И вот после очередной ссоры я заявила: «Между нами все кончено. Я ухожу», - и пошла обедать с Тино Росси к «Фуке». Во время обеда я не могла говорить ни о чем, кроме Поля, которого любила, который выводил меня из себя и которого мне сейчас так не хватало. Тогда Тино, тайком от меня, позвонил ему и сказал: «Мы идем в «Динарзад», присоединяйся к нам. Она думает только о тебе». Но это было бы слишком легко! Со мной так просто не бывает! Когда Поль появился, моя ярость мгновенно вспыхнула снова. Я при всех грозила ему разбить о его голову бутылку шампанского. Не сказав ни слова, он повернулся и удалился. Когда я вышла из ресторана, он ужал меня на улице у фиакра. Была чудовищная потасовка. Я не желала ехать с ним, а он всячески пытался запихнуть меня в фиакр. Наконец ему удалось ударить меня кулаком и бросить на сиденье. Как только фиакр тронулся с места, я начала истошно орать: «На помощь!.. Полиция!.. Меня похищают…» Когда мы подъехали к дому, Поль положил меня на тротуар, сел на меня и, крепко держа за руки, сказал кучеру: «Достаньте у меня из кармана бумажник и получите, пожалуйста, сколько следует». Фиакр уехал. Поль потащил меня по лестнице. Я рычала от гнева, отбивалась, колотила его ногами. Наконец ему удалось втолкнуть меня в квартиру. Как только он отпустил меня, я снова кинулась к двери, чтобы вырваться. И вдруг остановилась. Поль, жестокий Поль, изводящий меня своим хладнокровием, рухнул. Он сидел на ручке кресла и бормотал: «Я не могу больше, Диду. Прекрати! Я тебя умоляю! Не уходи!». Я была потрясена, и я осталась. Наш союз не стал более спокойным. Я решила возбудить его ревность, думая этим крепче привязать. Ну и дрянь же я была! Я назначала свидания разным мужчинам в кафе. Идя по улице, я всегда чувствовала за собой Поля, который крался следом за мной. Он предпринимал невероятные предосторожности, чтобы я его не обнаружила. Скользил позади газовых фонарей, прятался за машинами, скрывался в подворотнях. Он выслеживал меня и часами ждал на тротуаре. Однажды он ворвался в кафе, где я была с другим, и потребовал: «Немедленно возвращайся домой». Я покорно повиновалась. На улице, семеня рядом с ним, я говорила: «Поль, все это игра. Я глупая, я хотела, чтобы ты ревновал». Но Поль молча тащил меня за руку. Придя домой, он начал с того, что переломал все, чем я особенно дорожила. Потом залепил мне такую пощечину, что у меня опух глаз и я три дня ничего не могла есть от боли… В результате нас разъединила наша профессия, а не ссоры и драки. Поль почти все время разъезжал с концертами, я тоже. И в один прекрасный день мы просто не нашли друг друга. Поль спокойно, без криков и слез стал моим лучшим другом. Мне было двадцать пять лет, я много пережила, но все-таки не знала настоящей любви. Моя любовь – это потоки лжи, ссоры, тумаки, плач. Помню одного композитора. Этот высокий, красивый, элегантный мужчина месяцами водил меня за нос и все твердил: «Дай мне ещё один месяц, чтобы развестись с женой. Потом я тебя никогда не брошу». Но отважиться развестись он никак не мог, и однажды я сказала ему: «Если я пойму, что ты крутишь мной, я тебе изменю». Он «крутил», и я сдержала свое слово. На следующий же день я рассказала ему об этом. Но он был настолько самонадеян, что мне не поверил. Тогда я позвонила своему новому любовнику и передала композитору трубку. Он побледнел, как простыня, и сейчас же ушел. К чему должен был привести меня такой образ жизни, к тому и привел: меня считали обыкновенной потаскушкой. Я стала притчей во языцех, «добрым гением» проезжих актеров. Мужчины обращались со мной, к с «захваченной местностью». И все-таки в глубине души я чувствовала себя неоскверненной, несчастной и совершенно чуждой этой позорной действительности. Но по-настоящему я поняла, насколько опустилась, только в тот день, когда среди прочих друзей пригласила в номер отеля «Уолдорф-Астория», где я останавливалась в Нью-Йорке, американского киноактера Джона Глендейла. После обеда, проводив своих гостей до дверей и вернувшись в гостиную, я обнаружила, что Джон исчез. Разыскивая его повсюду, я наконец нашла его, совершенно голого, в моей постели, курившего сигарету и совершенно уверенного в себе. Я швырнула ему в лицо его одежду и выгнала вон. Потом в слезах повалилась на кровать и дала себе клятву исправиться. Все эти потасовки, ложь, обманы не привели ни к чему хорошему. В результате моей нелепой жизни я прошла мимо большой любви, не распознав её. В 1946 году я гастролировала в Греции, в Афинах. Каждый вечер, когда я уходила со сцены, мне подавали букет, составленный из одних и тех же цветов. Я заинтересовалась, кто же мне их посылает. И вот, в один из вечеров, «он» пришел. Высокий, с темными вьющимися волосами, благородный и романтичный. Его звали Такис Менелас, он был драматическим артистом. Как-то он привел меня к подножию Акрополя и заговорил… Луна, пение, доносившееся из города, и голос Такиса, горячий и страстный… Я чувствовала себя как юная девушка на первом свидании. В течение недели меня переполняла его любовь. Такис умолял: «Останься. Если ты уедешь, я никогда больше не увижу тебя. Останься! Я разведусь ради тебя. Мы поженимся. Останься! Ради твоей славы. Останься со мной в этой чудесной стране». Но я ему не верила. Я сама уже так надругалась над любовью, что не верила больше ни во что, разве только так – в удовольствие. Мы снова встретились через четыре года. Такис заехал в Париж по пути из Нью-Йорка, где отказался от сказочного контракта, славы и богатства, потому что страшно затосковал по родине. Мы виделись с ним всего несколько минут. Губы его дрожали, когда он говорил мне: «Я знаю, что ты меня больше не любишь. Но я не могу тебя забыть. Для тебя, в память о тебя, я развелся». В этот день я поняла, что по собственной вине прошла мимо счастья. Он напомнил мне о себе ещё раз, во время моей последней болезни. Прислал образок, который я подарила ему на счастье. Он написал: «Он тебе нужнее, чем мне». А теперь пришло время рассказать вам о человеке, который по-настоящему осветил мою жизнь и, конечно, изменил бы её навсегда, если бы смерть не прервала наши удивительные отношения. Вы понимаете, конечно, что речь идет о знаменитом чемпионе по боксу, Марселе Сердане.
Post №: 5
Info: весеннее
Joined: 09.11.07
Location: Москва
Rank:
0
Posted: 11.11.07 13:26. Post subject: Ув.товарищи! У меня..
Ув.товарищи!
У меня есть книга "Едит Пиаф. Моя жизнь", 1992 года (та самая, обложку которой вы отсканировали, перевод Е.Юнгер) в количестве... 2-х экземпляров!! Сначала прочитала только первую страницу форуме и бросилась ее печатать вам, но потом увидела, что все в принципе уже сделано Уникальность книги - во-первых, в самой книге. Помнится, к какому-то событию нам нужно было читать прозу, так я выучила отрывок из книги Эдит (самое начало ее). Помню до сих пор. Красота равная песням. Второе. В книге замечательное предисловие Елены Юнгер, в котором она рассказывает, как, вдохновленная книгой, взялась за ее перевод. Скажу вам - перевод действительно РАВНЫЙ ОРИГИНАЛУ. Когда человек сердцем переводил. И третье. Книга, являющаяся самой популярной из мемуаров, широко известная и прочая прочая, была издана у нас только в 1992 году и с тех пор НЕ ПЕРЕИЗДАВАЛАСЬ, а это настоящая катастрофа. Я не знаю, куда смотрят товарищи издатели, потому что раскупаемость ее была бы феноменальной. Надеюсь, что вскорости ее все же должны издать, будем надеяться. Кстати, обложка английского издания что надо!!
Post №: 7
Info: весеннее
Joined: 09.11.07
Location: Москва
Rank:
0
Posted: 11.11.07 14:31. Post subject: Барбара, это РЕАЛЬНО..
Барбара, это РЕАЛЬНО!!! И надо это сделать ОФИЦИАЛЬНО от имени сайта. Есть предложения. Первое - издательство "Молодая гвардия", серия Жизнь замечательных людей. Второе - идзательство "Наталис", недавно выпустило мемуары Михаила Лавровского. Координаты у меня есть. Дерзайте!! Вот только авторские права, наследники... Не знаю, как это делается. Но попробовать все же можно, намекнуть им об этой книге.
Post №: 9
Joined: 23.11.07
Location: Россия, Омск
Rank:
1
Posted: 24.11.07 23:31. Post subject: Barbara пишет: Итак..
Barbara пишет:
quote:
Итак, т.к. очень сложно открыть на разных компьютерах файлы rar, то я попытаюсь выложить странички книг, "извлеченные" из rar-архивов.
Большое спасибо за книгу! Конечно, эти файлы требуют коррекции яркости, контрастности и т.д. Но если нет умений или желания возиться с этим вручную, самый простой способ -- сделать автокоррекцию в IrfanView. Получается гораздо лучше и читать намного легче. 1. В меню "File" выбираем функцию Batch Conversion. 2. Перейдите в папку со скачанными файлами и нажмите Add All. 3. В поле "Output Directory" напишите, куда обработанные файлы будут складываться. 4. Нажмите Set Advanced Options. 5. Поставьте птичку в поле "Auto Adjust Colours". Потом -- ОК. 6 Нажимаем "Старт".
Всё.
Программу ИрфанВью можно взять здесь: www.irfanview.com Прекрасная бесплатная гляделка.
Post №: 11
Joined: 23.11.07
Location: Россия, Омск
Rank:
1
Posted: 25.11.07 15:37. Post subject: Посмотрите в том же..
Посмотрите в том же Фотошопе гистограмму -- у вас нет насыщенного чёрного цвета -- поэтому у вас получились светло-серые буквы на чуть более сером фоне (кстати, джейпеги у вас цветные, а не в градациях серого).
Попробуйте в том же Фотошопе сделать так:
1. Image | Adjustment | Levels (или просто нажмите Ctrl+L) 2. Уровень чёрного (первое поле Input Levels или левый движок) задайте примерно 100-110, гамму около 0,5 (второе поле или средний движок), уровень белого (третье поле, правый движок 210-220.
Post №: 5
Info: Super
Joined: 08.02.09
Location: Россия, Петрозаводск
Rank:
0
Posted: 08.02.09 19:11. Post subject: Я эту книгу скачала ..
Я эту книгу скачала на http://edith-piaf.narod.ru, там можно скачать, даже как-то странно, рассказ идет от первого лица, такое ощущение, что Эдит разговаривает с тобой личню.... Такое странное ощущение.....
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 2
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
к сожалению, такой книги не видела 
...
вы что!!! даже не знаю слов как Вас отблагодарить!!!
Уникальность книги - во-первых, в самой книге. Помнится, к какому-то событию нам нужно было читать прозу, так я выучила отрывок из книги Эдит (самое начало ее). Помню до сих пор. Красота равная песням. Второе. В книге замечательное предисловие Елены Юнгер, в котором она рассказывает, как, вдохновленная книгой, взялась за ее перевод. Скажу вам - перевод действительно РАВНЫЙ ОРИГИНАЛУ. Когда человек сердцем переводил. И третье. Книга, являющаяся самой популярной из мемуаров, широко известная и прочая прочая, была издана у нас только в 1992 году и с тех пор НЕ ПЕРЕИЗДАВАЛАСЬ, а это настоящая катастрофа. Я не знаю, куда смотрят товарищи издатели, потому что раскупаемость ее была бы феноменальной. Надеюсь, что вскорости ее все же должны издать, будем надеяться. 
- user online
- user offline
